Amuzament (FUN)

[admin_exprim]

O proaspata sotie sta de vorba cu prietena sa casatorita de mai mult timp. Entuziasmata, se confeseaza acesteia:
- Sunt atât de îndragostita, el este pentru mine fericirea mult visata! Tot timpul caut sa fiu asa cum ma viseaza el! Spune-mi, din experienta ta, cum as putea sa-l fac si mai fericit în pat?
- Muta televizorul în dormitor.

[admin_exprim]

Dupa ce loveste un pieton pe trecere, soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce, ba?, dai inapoi ?



Medicul ginecolog dupa consultatie:

- Doamna, am o veste buna.

- Domnisoara!

- Domnisoara, am o veste proasta.



Stiri rutiere:

Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.

Soferul Daciei a reusit sa moara la timp...



I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?

R : Boul zambeste cand il mulgi !



Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de sotie



- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?

- Nu...

- Ai doua minute sa-ti explic?



- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.

- De ce gen?

- De genul masculin!



Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori:

o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.



I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?

R: Bateria are si o parte pozitiva



Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.



I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?

R: Ii largesti bucataria.



- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.

- 3 piese?!?

- Da, palarie, ochelari si slapi.





La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare.

Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.

La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara.

Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.

Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara.

Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:

- Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.



Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...





Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

[alex_rom007]

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a [CENZURAT] pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate SI INTREBA “CU CINE FACETI BANKING?!?!?!” !

[alex_rom007]

Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu ştia cu care să se însoare. Aşa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de dolari ca să vadă cum îi cheltuie.

Prima iese în oraş şi se machiază de toţi banii. Îşi ia haine noi, îşi schimbă coafura, îşi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul şi-i zice
bărbatului:

“Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc aşa de mult.”

A doua a ieşit în oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un CD player, un televizor şi o combină şi i le-a dat bărbatului, spunându-i:

“Am cumpărat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru că te iubesc aşa de mult.”

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari şi-i investeşte în acţiuni, dublează suma, returnează cei 5000 de dolari bărbatului şi reinvesteste restul. Ea i-a zis:

“Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult.”

ÅžI ACUM LOGICA MASCULINÄ‚

S-a gândit el mult, s-a gândit bine, apoi a decis să se însoare cu cea care avea ţâţele cele mai mari!

[admin_exprim]

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:

- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican , aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
...In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!



Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...



Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

[hareth]

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face".
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
"Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?"
"Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!"


RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
"Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o <mica si frumusica frantuzoaica>".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
"Mi-ai adus frantuzoaica promisa?"
"Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita!".


RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
"As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace".
"Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort".
"Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta".
"Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!"

[admin_exprim]

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:

“Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!”

[admin_exprim]

http://gugle.illegal.ro/

[admin_exprim]

Ce ziceti de asta :

Chibrit

Chibrit.jpg (73.52 KiB) Vizualizat de 2469 ori

[admin_exprim]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata…
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata…
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…