Amuzament (FUN)

[hareth]

Umor sec , dar bun...!

*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
*Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gandeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
*Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata când ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!


W.Allen

[hareth]

FABULA MEDIEVALA

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP!

[admin_exprim]

Dupa noaptea nuntii... Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad draga, eu nu sunt primul...

Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

[admin_exprim]

AMOR ' I '

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

Amor ' III'

- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....

Amor ' IV ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...


Amor ' V '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!


Amor ' VI' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...


Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.


Amor ' VIII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

[admin_exprim]

Noapte de iarnã, furtunã, ger. Un brutar tocmai voia sã închidã magazinul, când intrã pe usã un client înfrigurat care voia sã cumpere un cozonac.

- Sunteti însurat, domnule? întreabã brutarul.

- Bineînteles! Dar ce, credeti cã mama m-ar fi trimis la cumpãrãturi pe o vreme ca asta?

[admin_exprim]

- Taticule, boii se insoara?

- Mai ales boii..



Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar… Copilul (peste 5 min): Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate… Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos… Politistul incepe sa se dea cu capul de zid: Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????





Un tip abordeaza o tipa pe strada:

- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?

- Da, bineînteles!

- Dar daca v-as oferi cinci euro?

- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?

- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...



Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.





Ion: - Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ?

Gheorghe: - Nu, ma...

Ion: - Iti plac femeile cu curul mare ?

Gheorghe: - Nu, ma...

Ion: - Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?

Gheorghe: - Nu, ma...

Ion: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!



La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba:

-Ce-i cu camila asta?

-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii?

-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei

[admin_exprim]

http://tech-bulletin.com/bulletine/limb ... -de-munca/

[admin_exprim]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America.

Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

Incepe ora.

Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?

Tacere de mormant in clasa.

Suzuki ridica mana: Patrick Henry, 1775, Philadelphia.

Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!’?

Suzuki: Abraham Lincoln, 1863, Washington .

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

O voce din spate: Pupa-ma-n fund, japonez imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler .

Alta voce: Imi vine sa vomit!

Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991 .

Un elev zice: Sa mi-o s……!

Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta lesina.

In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de gaozari mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

[admin_exprim]

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile
conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
...Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o
excursie in Romania !
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare

[admin_exprim]

- Taticule, ce e un monolog?
- Un dialog între maica-ta si mine.