Amuzament (FUN)

[admin_exprim]

Într-un sat, un preot merge la slujba(. Lânga( biserica(, vede un ma(gar mort într-un accident de mas,ina( s,i suna( imediat la polit,ie.
- Sunt preotul satului. Am ga(sit un ma(gar mort.
- S,i ce, zice polit,istul ironic, vret,i sa(-l îngropat,i cu popa(?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunt,at familia.

[admin_exprim]

Un vâna(tor cedeaza( cicalelilor nevesti-si s,i o ia la vâna(toare. Acolo îi explica( cum se t,ine pus,ca, cum se t,intes,te, cum se apasa( pe tra(gaci. Îi mai spune, de asemeni, ca( atunci când a împus,cat un animal sa( se gra(beasca( la el , ca nu cumva un alt vânator sa(-s,i însus,easca( trofeul.
Dupa( put,in timp aude dinspre nevasta(-sa o împusca(tura( s,i vociferari. Pornes,te într-acolo s,i o vede pe nevasta(-sa certânduse zdrava(n cu un alt vâna(tor asupra unui les, de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vâna(tor strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înt,eles, cerbul e al dumitale. Dar lasa(-ma( cel put,in sa( scot s,aua de pe el.

[admin_exprim]

Femeile cred ca, daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sint porci.

[admin_exprim]

Un baietel, de 3 ani, isi examineaza testiculele, in timp ce face baie si intreaba:

- Mami, astia sunt creierii mei?

- Nu inca, dragul meu!


Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doreste, de la 55 la 65 cu geamu' deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....


La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara !

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !



- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!

- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.



Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:

- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?

- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...

- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.

Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:

- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?

- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.



Care este dezavantajul unei lupe ?

- Mareste, dar nu intareste!



Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.

Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."

Batranul spuse, fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

[plesa.anamaria]

"Ion si Maria in pat:

− Ma Ioane, mie mi-e cam frig...

− Pune o patura pe tine!

− Tot mi-e frig!

− Si ce vrei sa-ti fac?

− Pai, stii, cand mama ii zicea lui tata ca ii e frig, el o lua in brate...

− Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta?"





Doi nebuni.

-Ce faci ma acolo?

- Scriu.

- Ce scii?

- O scrisoare.

- Si cui o scrii?

- Mie.

- Si ce scrie in ea ?

- Nu stiu ca nu am primit-o inca!




-Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.

-Da' ce-i trebuie lu' soacra-ta bancuri?

-Nu-i trebuie, da' la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...

[admin_exprim]

Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

[admin_exprim]

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Åži cat mai stau aici cu paharul in mana?

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!


O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

[Dana]

tare de tot

[admin_exprim]

Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii
preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

[admin_exprim]

Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic

Institutul Național de Statistică nu poate centraliza datele de la recensământ din cauză că Florin Piersic încă îl ține de vorbă pe recenzorul care l-a vizitat. Persoana desemnată să meargă acasă la Florin Piersic a plecat vineri spre locuința actorului și n-a ieșit nici acum din casă.
Coșmarul recenzorului a început când i-a adresat lui Florin Piersic o întrebare aparent inofensivă: „Când v-ați născut?” Actorul a preluat imediat discuția: „Când m-am născut eu eram la o filmare, cu Marga Barbu și cu prietenul meu Ion Besoiu, marele Ion Besoiu, te salut Ioane, te pup mă.” Din acel moment totul a fost pierdut pentru recenzor. El a mai apucat doar să dea un sms celor dragi: „Am nimerit la Florin Piersic, nu știu dacă mai scap de aici. Vă iubesc pe toți.”
Vecinii l-ar fi putut salva pe recenzor, dar nu au avut curajul să intervină de teamă să nu fie și ei prinși în discuție. Pompierii încearcă acum să spargă ușa ca să-l scoată de acolo pe recenzor, însă șansele să-l găsească viu sunt minime.
Se pare că recenzorul prizonier este victima unei farse morbide a colegilor săi recenzori, care știau exact cine stă la acea adresă și l-au trimis pe colegul lor fix în gura lupului. „Nu credeam că va fi ținut așa de mult de vorbă”, ne spune unul dintre colegii victimei. „Când a plecat mâncase bine, era și odihnit… Acum e important ca el să se hidrateze și să lupte psihic contra plictiselii, să se gândească la ceva plăcut, vesel, dacă vrea să aibă vreo șansă.”

============

O femeie tanara isi cumpara din strainatate un depilator electric ultraperformant insa, acum, in avion fiind, este foarte ingrijorata ca nu va putea sa treaca cu acesta de vama. Era aproape in stare de plans, nu stia ce sa mai faca.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.

Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !